مجردان :: یادداشت های اینجانب

مجردان

اطراف من تعداد قابل توجهی از دختران و پسران مجرد هست، هم در همکاران هم آشنایان و هم اقوام و نزدیکان ...

سن شون از سی و چهل هم رد شده ...

تقریبا همه شون هم مشغول کارن و دستشون به دهنشون میرسه ...

خواستم بگم ...

۰۱/۰۱/۱۵

این جانب

نظرات (۱۳)

۱۵ فروردين ۰۱ ، ۱۲:۲۱

محسن رحمانی

سلام

چی میخواستید بگید؟

۱۵ فروردين ۰۱، ۱۲:۳۶

پاسخ:

میخواستم از دغدغه ها و نگرانی هام راجع به این عزیزان بگم

از دلایل باعث و ایجاد این تجرد بگم

میخواستم از ناراحتیم بگم ...

از اینکه چرا خیلی ها نمیفهمن با کاراشون دارن چی کار میکنن

۱۵ فروردين ۰۱ ، ۲۰:۵۶

صـــالــحـــه ⠀

واسطه بشید با هم ازدواج کنند خب!

۱۵ فروردين ۰۱، ۲۱:۳۶

پاسخ:

روم نمیشه

ضمنا به هم نمیان

مضافا اینکه بیشترشون دخترخانم هستن، نمیتونم که برم پیش پسره بگم دختر دارم ...

۱۵ فروردين ۰۱ ، ۲۱:۱۷

محمدرضا ...

خب کمی هم اگر از تحلیل و زاویه نگاهتون به این موضوع ( یا شاید مشکل ) بگین ... شاید تجربتون به یه نفر دیگه کمک کنه ...

۱۶ فروردين ۰۱، ۰۸:۰۴

پاسخ:

به نظرم دلیل اصلی این حجم متورم از مجردان این دو کلمه غلط اندازه: استقلال و آزادی !

وقتی همه جا جار میزنن که زن باید مستقل شد زن هم آزاده و حق داره ... اون وقت یه دختر وقتی که باید سمت ازدواج بره و میوه رسیده است و موقع چیدنشه تن به ازدواج نمیده

وقتی رقابتی برای تحصیل وجود داره و حجم زیاد غیر قابل استفاده ای فقط میافتن چندین سال دنبال مدرک و دانشگاه و این حرفها ....

وقتی قوانین ضد خانواده مرد رو میترسونه و محدود میکنه که تو دام مهریه و نفقه و دادگاه و زندان به خاطر ازدواج نیافته

وقتی بازارکار رو حجم زیادی از دختران و زنان پر میکنن به خاطر مستقل شدن و دست تو جیب خودشون رفتن، جایی برای شغل برای مردی که باید درس بخونه سربازی بره آزمون بده و ... نمیذاره چون داره تبلیغ میشه کار باید برابر بین زن و مرد تقسیم بشه و اینطور میشه که یه پسر تا بخواد کار پیدا کنه چندین سال از عمرش گذشته و دیگه به خاطر ترس های بالا به این راحتی تن به ازدواج نمیده

وقتی روابط آزااااد بین دختر و پسر وجود داره و هیچ کسی مانع ش نمیشه و تا کسی میخواد مانع بشه یه هجمه علیه ش راه میندازن خب وقتی بشه بازار آزاد ارزون تر و بی دردسر تر برخی نیازهای سطحی ازدواج رو تامین کرد دیگه رقبت و میل به مرور کاهش پیدا میکنه

وقتی اجازه میدی دخترمون بره دانشگاه و یه شغل مناسب پیدا کنه اون وقت که وقتشه تن به ازدواج با کمتر از خودش(از نظر مدرک دانشگاهی) نمیده و اینطور میشه که از وقتش میگذره و دیگه خواستگاری نیست که بخواد پا پیش بذاره و ...

وقتی همه جا جار میزنن و مخالفت میکنن با ازدواج دختر پسرهای نوجوون در حالی که شرایطش رو دارن و با اصطلاح کودک همسری و اینکه اینا بچه ن و باید بازی کنن سن ازدواج رو بالای 25 میخوان بیارن همین میشه!!(من در مورد پسرشو که میدونم، از 14 سالگی آمادگی ازدواج رو داره ولی اگه بیای اینو تو جامعه به کسی بگی شلوارتو جر میدن!!)

وقتی از یه عروس داماد تازه توقع خونه و امکانات و همه چی هست و این رو تو جامعه ترویج میدن و یه پسر نمیتونه اینهارو تامین کنه و مجبوره سالها جمع کنه خب معلومه سن ازدواج میره بالا و تازه اون موقع که پول داشت دیگه میلی نداره!

حرف و درد زیاده ...

وقتی اینا رو میگم متهم میشم به زن ستیزی در حالی که این حرفها از گرفتن حق برابر تحصیل و کار زن در جامعه تا ارائه این مفهوم که آزادی و استقلال در جامعه به شدت مخرب و مضره به نفع جامعه است ولی کو گوش شنوا!!

۱۶ فروردين ۰۱ ، ۰۰:۵۱

صـــالــحـــه ⠀

چرا نمیشه؟ دیگه این قضیه زن و مرد نداره.

یعنی نمیتونید بپرسید قصد ازدواج دارن یا نه؟ اگه داشتن مورد معرفی کنید!؟

۱۶ فروردين ۰۱، ۰۷:۵۵

پاسخ:

سلام نه نمیشه

در خصوص همکاران و غریبه ها ترس از اینکه فکر کنن وارد حریم شخصیشون بشم و بگن به تو چه و بهشون بر بخوره و در مورد نزدیکان هم شرم باعث میشه از این باب نتونم وارد شم

من حتی به پسرها هم به شوخی روم نمیشه چیزی بگم، میترسم ناراحت شن یا بهشون بر بخوره و یا اینکه خسته باشن از اینکه هر کی میاد میگه چرا ازدواج نمیکنی و من هم یکی از اونها تلقی بشم ...

در مورد دخترها که اصلا چیزی نمیتونم بگم.

۱۶ فروردين ۰۱ ، ۰۹:۴۴

ساربان

سلام

توی دو ماه گذشته، چندین نفر جدی اومدن با من برای ازدواج صحبت کردن. عموما آدمهایی هم بودن که براشون احترام قائلم. یکی شون هم حکم پدری برام داره و واقعا نمیتونم حرفش رو روی زمین بذارم و همیشون، دوندگی کرده بود که مثلا یکی از خانم های مسئول(!) یه مورد خفن برای من معرفی کنه و کار رو جلو ببره ...
اما وقتی لرزش صدای بقیه رو می دیدم، وقتی که شرایط رو براشون توضیح می دادم، به این نتیجه می رسیدم که محکم وایسم و بگم نه! تا اینکه دردسر الکی درست کنم، برای خودم و برای شخص مقابل ...

میدونم حس بقیه رو. کامل. مثل شما هم خیلی دور و اطراف ما هست :) همه هم از روی خیرخواهی حرف میزنن و دل می سوزنن. ولی نمیدونم ایراد از من و امثال منه، از چیه، که اقدام مساوی داستانِ الکی درست شدن و مشکلات عجیب و غریب ... شاید این راهش نیست. شاید بقیه اون آدمی نیستن که بلد باشن این مسیر رو باز کنن ... نمیدونم. هر چی که هست، من به عنوانِ یکی که شاید مخاطب حرفهای شما قرار بگیره، یعنی یکی از اون اطرافیان شما باشه، برای دل سوزی تون احترام قائلم و توقعی هم از کسی ندارم واقعا. مشکلی هم هست قطعا از ناحیه منه ... که این همه آدم بلد بودن، خوب و بد ازدواج کنن، فقط ماییم که مشکل داریم؟! اونها هم مشکل داشتن دیگه ... من بلد نبودم مشکلاتم رو حل کنم ...

ولی ...

این وسط که ما ها بلد نیستیم مشکلی رو حل کنیم، یکی پیدا بشه نصفه و نیمه و ناپخته موردی رو مطرح کنه، فقط شرش می مونه واسه ما و یه مشکل دیگه هم اضافه میشه ... همینطور که برای من اضافه شد دیگه ... هم آبروم جلوی چندین و چند نفر رفت، هم خودم مطمئن تر شدم که مالِ این کارها نیستم ...

پس میفهمم وقتی اقدام نمیکنید برای وصلت دو نفر، چرا این کار رو نمی کنید و حق هم میدم بهتون.

صالحه خانم این ها رو شاید ندونن ... ولی خب من رک و پوست کنده گفتم دیگه ...

راستی خوبید؟!
چه خبرا؟! :)

۱۶ فروردين ۰۱، ۱۰:۱۷

پاسخ:

سلام

یکی از دلایلی که مانع ازدواج میشه همین حساب و کتاب کردن هاست، فضای عمومی آدم ها به سمتی رفته که این حساب کتاب ها رو میکنن، وقتی قضیه رو پیچیده ش میکنن و دنبال بلوغی هستن که من خیلی نمیفهممش چه ضرورتی داره، قصه میشه این؛

اصلا برای چی میگن زودازدواج کنین دقیقا واسه اینکه تو دام این حساب کتاب ها نیافتن!

اصلا خدا برای چی تغییرات زیستی و فیزیلوژیک آدم ها رو تو اون سنین قرار داده، لابد حکمتی داشته، ولی ما داریم با اون مقابله میکنم و میگیم هنوز زوده و هنوز به بلوغی باید نرسیدیم و هنوز نمیتونیم خودمون رو فلان و صدها بهمان دیگه ...

اتفاقا باید تا خیلی چیزا رو نمیفهمی و خیلی چیزا رو تجربه نکردی تن به ازدواج داد، این روش درست بقا و قوام اون رابطه زناشوییه.

خیلی ها نظر شما رو دارن و با همین نظر سالها انتخابشون رو عقب میندازن

با تمام احترام و علاقه ای که به شخص خودت دارم و میدونی چقدر قبولت هم دارم ولی این آفتیه که شاید ناخودآگاه داره ضرر میرسونه، داره خسران ایجاد میکنه و متاسفانه عمومیت هم داره، کم هم نیست ...

بحث دلسوزی فردی یه چیزه، بحث بحران اجتماعی و نگرانی بابت این بحران یه چیز دیگه است.

من خودم جزو همین زیاندیده هام،‌ ازدواج من تو 35 سالگی بوده یعنی 20 سال بعد از وقتی که باید و میشده!

+ شکر خدا خوبیم به برکت وجود و حضور و رحمت خدا خوبیم

۱۶ فروردين ۰۱ ، ۰۹:۵۰

ساربان

این وسط یه چی هم بگم:

انگِ ضد زن بودن رو هیچ وقت نفهمیدم چطور به شما دارن می چسبونن!!! خیلی هم این طرف و اون طرف گفتن، ولی ... من هیچ وقت شما رو ضد زن ندیدم. یعنی ضدیت دارید ها، اما این ضدیت نه بخاطر اینکه مخالف جنس زن باشید، بلکه یه واکنش مقابل اطرافه. یه واکنشِ عریان! یه واکنش بی سیاست! یه واکنش شفاف. مثل بقیه توی لفافه و هزار تا پیچیدگی نمیاید بگید که زنِ امروز زن زندگی نیست! مستقیم میگید ... و خب، وقتی مستقیم میگید به شخصیت طرف مقابل برمیخوره دیگه ... بخاطر همین هم هی موضع میگیرن :)

ولی من که ضدیت نمی بینم ...

۱۶ فروردين ۰۱، ۱۰:۲۰

پاسخ:

ممنون،

تازه به نظر خودم من خیلی هم دارم از منافع زنان حمایت میکنم و هر چی میگم به نفع خود زنانه اتفاقا؛

البته مدافع منافع واقعی نه توهمی!

۱۶ فروردين ۰۱ ، ۱۰:۳۹

ساربان

یه بحث عمومیه که من قبول دارم. به قول شما حساب و کتاب ها و به قول من ترس ها، مانع این میشن که انسان اون اقدام درست رو به موقع انجام بده

اما در مورد خودم؟! خیلی فکر کردم سر ترسه یا نه ... جمع بندیم این بود که نه ... مصداق خودم رو قبول ندارم حداقل ... فکر میکنم شرایط من یه مقدار خاص باشه. همین

الباقی حرفها هم قبوله ...

۱۶ فروردين ۰۱، ۱۰:۴۷

پاسخ:

منم بیشتر منظور همین بود

با مصادیق کاری ندارم، خود من یادمه وقتی شروع کردم به خواستگاری رفتن تا به سرانجام رسید چندین سال طول کشید!

۱۶ فروردين ۰۱ ، ۱۱:۱۳

صـــالــحـــه ⠀

سلام دوباره

میدونید منم یه جورایی موافقم. مخصوصا تو فضای کاری و با کسانی که خیلی با خط فکری‌شون آشنا نیستیم، و یا خودشون تمایلی ندارند که براشون واسطه بشیم...

این وسط دو تا مساله است: این که خودِ ما چه جور الگویی هستیم؟ از ازدواج و روابط همسری و فرزندانمون چی رو داریم بروز میدیم و دیگران چه تصور و ذهنیتی براشون شکل میگیره. آیا ترغیب میشن یا نه، برعکس دافعه ایجاد میکنیم.

نکته دوم این که آموزش اصولی در مورد رابطه همسران و حل کردن مشگلات و باز کردن گره‌های شخصیتی و احساسی رو به آدم‌ها ندادیم...

متاسفانه این آموزش‌ها هست به صورت رایگان اما هم خیلی شناخته شده نیست هم کاسبی یک عده در اینه که از راه مشکلات مردم پول دربیارن با مشاوره دادن و چه و چه. و هنوز سواد و علمیت لازم برای بسط و تعمیق این مباحث در جامعه ما رشد نکرده.

تو این مسائل خیلی عقبیم. خیلی

۱۶ فروردين ۰۱، ۱۱:۲۷

پاسخ:

سلام

فرمایشتون درسته ها، ولی همین نمود و بروز روابط همسران منشائش دلایلی هست که تعدادیش رو عرض کردم،

در مورد آموزش هم راستش، این واسه بعد از ازدواجه، یا حداکثر حین ازدواجه، مساله اصلی اینه که پسرها یه جایی نمیتونن ازدواج کنن، یه جایی دیگه تن به ازدواج نمیدن، و یه جایی که میخوان یا میتونن دیگه مورد مناسبی پیدا نمیکنن همینطور دخترها هم اوایل تن نمیدن و بعدا خواستگاری ندارن ...

این یعنی اساسا امکان شکل گیری ازدواج سلب شده، شما به یه دختری که چشمش به در مونده یه خواستگار در خونه ش رو بزنه میتونین بگی آموزش ببین؟!؟

یا خیلی ها هستن یه خواستگار مناسب و به درد بخور ندارن یا در مورد پسر اصلا مورد مناسبی نیست که بهش معرفی بشه ...

(این قید های مناسب و به درد بخور و اینا خیلی توضیح داره ها ولی به صورت کلی از من بپذیرید )

جسارتا شما بحث معرفی رو پیش کشیدین که خیلی ساده است و من عرض کردم به سادگی ای که شما میفرمائید نیست.

خانم ها خیلی راحت تر میتونن رابطه برقرار کنن این در مورد آقایون به دلیل شرم و حیای مردانه خیلی کمتر دیده میشه

۱۶ فروردين ۰۱ ، ۱۹:۴۷

صـــالــحـــه ⠀

چه جالب!! آموزش برای بعد از ازدواجه؟ اتفاقا برای قبل از ازدواج باید باشه که افراد تصور درستی از ازدواج در ذهنشون شکل بگیره. تخیلی فکر نکنند. انتظار زندگی رویایی نداشته باشند. دختر میخواد طرفش بی‌نقص باشه، پسر هم همینطور، نتیجه چیه؟ مجرد موندن تا سن بالا.

حالا اگر تصوراتشون از بعد مادی و معنوی زندگی رو تعدیل کنند (به وسیله همون آموزش) اونوقت تو خواستگاری سوال‌های مسخره و دافعه دار نمی‌پرسند. توقعات غیر منطقی مطرح نمیکنند. از روز اول خواستگاری توقع خونه و ماشین دار شدن و چه و چه نخواهند داشت.

اتفاقا آموزش باید با همین جهت گیری باشه که اونا رو آماده کنه برای همه چیزِ زندگی...

در مورد ساده نبودن مساله واسطه‌گری هم منم واقفم و گفتم... اتفاقا واسطه گری هم هنره هم دانش. اونم آموزش می خواد. اونم تو این زندگی های پیچیده امروزی.

یه پیج اینستاگرام @nane.ebrahim2 سر بزنید اگه دوست داشتید. در مورد همین همینه.

در مورد رابطه همسران، سایت mahmoodsoltani.ir عالیه. دوست داشتید فایل‌هاش رو گوش بدید.

۱۷ فروردين ۰۱، ۰۸:۱۰

پاسخ:

شما راجع به آموزش روابط همسران فرمودین، خب من عرض کردن نهایتا در حین ازدواجه، و در ادامه گفتم دختری که خواستگار نداره این آموزش ها به چه دردش میخوره؟؟؟ پسری که کار نداره و مجبوره کلی کار کنه تا توقعات اولیه ازدواج رو تامین کنه هم همینطور

جامعه ای که از دخترش میخواد تحصیلات عالیه داشته باشه، کار داشته باشه خودش رو در اجتماع عرضه کنه و ... یعنی سطح توقعات ش رو ناخودآگاه بلکم کاملا خودآگاه بالا ببره، یه فضای شغلی رو اشغال کنه که در عوضش یه مرد نتونه اون شغل رو داشته باشه و قوانینی که مرد رو از ازدواج دور میکنه (مهریه و نفقه و ...)و میترسونه هم آیا با آموزش قابل رفعه؟؟

من از دیروز منتظر این بودم که به این بُعد از سوالات من جواب بدین و این دغدغه ها رو هم ببینین و الا هیچ کسی منکر آموزش نیست (هر چند معتقدم آموزش به صورت فردی و محدود و بدون فشار اجتماعی و فرهنگی فایده ای نداره)

به نظرم واسطه گری هایی تقریبا رسمی هم کار به جایی نبردن، و نتونستن این معضل جامعه رو رفع کنن و کارکرد محدودی داشتن، لذا به نظرم باید اقدام عاجلی عین همین اقدام تخلیه ساحل توسط دولت و قوه قضاییه صورت بگیره، از اصلاح قوانین مربوط به مهریه و نفقه و امثال این تا محدود کردن اشتغال زنان و حتی تحصیلاتشون و باز شدن فضای اشتغال برای آٔقایون که بتونن کمی راحت تر تشکیل خانواده بدن،‌ البته دادن حقوق قابل قبلو تو سربازی که تو بودجه امثال تصویب شد خیلی خوب بود و وام ازدواج هم خیلی خوبه و کمی بالاتر بره دست رو باز میذاره، غیر از تهران و شهر های بزرگ خیلی هم خوبه ولی مثلا برای تهران خیلی نیست.

۱۶ فروردين ۰۱ ، ۲۰:۲۶

سارا سماواتی منفرد

سلام

تو مطلبتون به نظرم یک نکته ای نهفته هست و آن اینکه آدم های مجرد ( زن و مرد فرق نمی کند ) وقتی از یک محدوده سنی عبور می کنند و هرچه هم می گذرد تمایلشان به تشکیل خانواده کم می شود که دلایل مختلفی می تواند داشته باشد .آنچه بیشتر عمومیت دارد در این دلایل به نظرم سخت گیر تر می شوند .( خیلی دو دو تا چهار تا می کنند و وارد جزئیات و ریزه کاری ها می شوند و حاضر به هیچ انعطافی نیستند )

من یک همکار آقایی داشتیم و چند باری با همکارای دیگه چند نفری را چه در محل کار و چه از آشناهای دوستان معرفی کردیم اما همه را سر بهانه های بسیار ناچیز و کم اهمیت قبول نکرد و با اینکه مشکل مالی هم ایشون نداشت اما حاضر نبود وارد یک زندگی مشترک بشود.

۱۷ فروردين ۰۱، ۰۸:۱۹

پاسخ:

سلام

بله بله بله دقیقا

این از بین رفتن تمایل بیشتر به واسطه ترسیه که از تجریبات اطرافش به دست آورده و من به همین دلیل اصرار دارم پسر و دختر تا تجربه کسب نکردن باید به عقد هم در بیان که تو دام دو دوتا چهار تا کردن ها نیافتن ...

خانم صالحه آموزش رو خوب اشاره کردن ولی به شرط اینکه تو دوران نوجوونی بچه ها آموزش ببینن و اول جوونی ازدواج کنن نه اینکه طرف 40 سالشه دیگه این آدم آموزش بردار نیست ! اصلا به قول فرمایش شما انعطافی نخواهد داشت ...

۱۷ فروردين ۰۱ ، ۱۴:۱۴

صـــالــحـــه ⠀

خیر. این آموزش‌هایی که منابعش رو فرستادم، بهتره قبل از ازدواج باشه. محدودیت تاهل تجرد نداره. ضمنا شامل دغدغه‌های شما هم میشه. مخصوصا در بعد اقتصادِ خانواده.

ساز و کارهای حقوقی قابلیت رفع کردن مشکلات زندگی مشترک رو نداره. چون اساسا زندگی مشترک با اخلاق ادامه پیدا میکنه، نه بر مبنای ساز و کارهای حقوقی.

این دیدگاه شما پایه‌ش غلطه.

۱۷ فروردين ۰۱، ۲۱:۲۵

پاسخ:

اینکه یه پسر از زندان رفتن بابت مهریه و نفقه تن به ازدواج نمیده و میترسه، کجاش غلطه؟؟( پارسال ۱۵۰۰ نفر فقط بابت مهریه رفتن زندان، ده ها هزار بلکم صدها هزار دارن مهریه پرداخت میکنن، میتونین اینو درک کنین یکی چند ده سال مجبوره همه درآمدش رو دو دست تقدیم یکی دیگه کنه، بعد میگین سازوکار حقوقی قابلیت رفع مشکل نداره در حالی که قوانین هستن که باعث زندانی شدن و تبعات اون هستن، و توصیه اخلاقی بهتره به خانمی بشه که دادخواست مهریه و نفقه و... میده و محاکم قضایی به سریع ترین حالت حکم محکومیت مرد رو صادر میکنن و ... دیگران و همه اینو میبینن و تاثیر میگرن و تصمیماتشون رو با این محدودیت میگرن)

اینکه بازار کار و خانمی اشغال کنه که میتونست جای مردی باشه که بتونه هزینه. های اولیه زندگی و تامین کنه هم غلطه؟؟

اینکه نسبت بیشتری خانم ها دانشگاه میرن اون وقت قاعدتا پسرها کمتر دانشگاه میرن و عموما دختری که تحصیلات دانشگاهی داره با. کمتر از خودش نمیره زیر یه سقف هم غلطه؟؟؟

اینکه توقعات متوهمانه زنانه باعث ایجاد جابه جایی نقش زنانه و مردانه میشه هم غلطه؟؟ و زن ها دارن وظایف و تکالیفشون رو رها میکنن و ننگ و عار میدونن هم غلطه؟؟؟؟؟ تو فرزندآوری، تو شوهر داری و ...

کجای این دیدگاه غلطه؟؟؟

۱۷ فروردين ۰۱ ، ۲۳:۲۳

صـــالــحـــه ⠀

اینایی که شما گفتید رو که همه میدونن. لازم نیست انقدر تکرار کنید :)

من دارم یه چیز دیگه میگم :)))

شما هم که نمیخواهید پیگیر مطالبی بشید که بهتون معرفی کردم.

ضمنا اساسا جایِ طرح مسائل جدی و علمی در کامنت نیست.

اگه خودتون به واقع دغدغه دارید پیگیرش بشید.

و نکته آخر: من ادعایی ندارم. خودمم دارم بعد از ۸ سال زندگی مشترک بازم آموزش میبینم و این اصرار شما بر اینکه آدم سنش میره بالا دیگه آموزش پذیر نیست برای من بی‌معناست.

در پناه خدا

۱۸ فروردين ۰۱، ۱۲:۱۵

پاسخ:

شما میفرمایید پایه دیدگاه من غلطه، از طرفی میگید همه میدونن نیاز به تکرارش نیست، بالاخره اینایی که گفتم مبناش غلطه یا همه میگن؟؟ و اینایی که همه میدونن باید درست بشه یانه

این یک، دوم من سایت اون بنده خدا رو شنیدم، مطالب مفیدی داشته ولی اون آموزش ها واسه دختری که خواستگار مناسبی نداره نون میشه یا آب؟؟؟؟واسه پسری که تو ۱۸ سالگی باید بره دانشگاه یا سربازی و دستکم ۶ سال از عمرش میگذره تازه به صفر کارکردن برسه چی، تازه چند سال کار کنه که یکی بیاد مفت مسلم بزنه به جیب و بره آیا کاربردی داره؟؟

من اصراری روی آموزش نپذیر شدن آدما ندارم، عرضم اینه آموزش برای مصادیقی که عرض کردم وجهی نداره

ضمنا اینجا من بحث شوخی و غیر مستند و غیر مستدل نمیکنم، لاجرم نظرات هم قاعدتا باید متقن، جدی و علمی و منطقی باشه.

برقرار باشید

(شما از عزیزانتون کسی هست که ازدواج نکرده باشه و سن وسالش زیاد شده باشه؟؟؟ میتونین شرایطش رو درک کنین؟ میتونین توصیه آموزش بهش بدین؟؟)

۱۸ فروردين ۰۱ ، ۱۶:۴۸

صـــالــحـــه ⠀

اصلا مگه میشه تو این دوره زمانه که سن ازدواج رفته بالا، هممون چند مورد از این افرادی که شما مثال زدید دور و اطرافمون نداشته باشیم؟

اتفاقا دو نفر همسن خودم در فامیل هستند (خیلی هم به همدیگه نزدیکیم) که هنوز مجردند. یکی شون مجرده و مطمئنم هیچ وقت موفق نمیشه ازدواج کنه. چون تفکرات غلط داره. فانتزی ازدواج داره و شدیدا تعصبات و رسوبات سنتی داره. همین ها باعث شده ما از هم فاصله بگیریم. چون ایشون اصلا نمیخواد دست فرمونش رو تغییر بده. بهش بگی بهش برمیخوره.

ولی مورد دوم... یه مدت اصرار داشت به همون رویه غلط قبلی و فانتزی سازی و ... ولی الان خدا رو شکر خیلی تغییر کرده. کتاب می‌خونه برای توسعه فردیش و خانواده‌ش رو تحت تاثیر قرار داده. اهل عمله. شروع به ورزش کردن و تغییر سبک زندگیش داده. و ما دوتا کلا میتونیم با هم حرف بزنیم. مثل اون قبلی راه گفتگو رو خودش نبسته. به فکر پیشرفتش هست. امیدواره. و بله... اگر کتاب بهش بدم میخونه. اگر باهاش حرف بزنم فکر میکنه... اگر دست از یادگیری برمیداشت هیچ وقت شرایطش تغییر نمی‌کرد... ولی الان خیلی چیزا داره در زندگیش تغییر میکنه...

مطمئنم حتی ۴۰ سالش هم بشه شانس ازدواج خواهد داشت.

+بحث علمی با منطقی فرق داره و الان بحث علمی نمیکنیم. باید بحث منطقی کنیم.

حوزه این مطالعات جامعه شناسی و روانشناسی و پژوهش‌های جنسیت و خانواده است.

۱۸ فروردين ۰۱، ۱۷:۳۰

پاسخ:

۱_ میشه مصادیق تعصبات و رسوبات سنتی و فانتزی ازدواجشون و بفرمایید و بگید چه دلیلی دارید برای اینکه انقدر قاطع میگین اونها مانع قطعی ازدواجشه؟؟

۲_ برای یه دختر ورزش کردن و عوض کردن سبک زندگی که با آموزش حاصل شده جای همسر شدن و مادر شدن رو مگه میتونه پر کنه؟؟؟ آیا اینا بیشتر شبیه مسکن و قرص خواب آور نیست و راه درمانی نیست؟؟؟

۳_ و اینکه چه دلیلی دارید میفرمایید تا ۴۰ سالگی شانس ازدواج داره؟؟؟

و اگر چهل و رد کرد چی؟؟ برای دختر پسرای بالای چهل که ازدواج نکردن هم راهکاری دارید؟؟

۴_ من کلی دختر پسر بالا و پایین چهل سراغ دارم که هیییچ فانتزی ازدواجی ندارن و اصلا فرمون دستشون نیست، یه جا وایسادن و به کمترین راضین ولی حتی اون کمترین هم براشون پیش نمیاد، اونا چی کارکنن؟؟؟

۵_ تاحالا شده خودتون رو جای یکی از اونها تصورکنین، همسر و بچه هاتون و نبودن و الان دختر سی و چند ساله حاج خانم و حاج آقا بودین؟؟اون موقع اینطوری از آموزش و علم فرمایش میکردین؟؟

+ جامعه شناسان ما، روانشناسان ما، پژوهش گران جنسیت و خانواده ما اگر درست میفهمیدن که اوضاع ما اینطور نمیشد، خیلی تکیه کردن و اعتقاد داشتن به معلوماتی که نتیجه ش عیانه و از واقعیت فرسنگها دوره و تجربه و سنت رو زیر پای ادعاش له کرده و جامعه رو به اینجا رسونده قابل اعتماد نیست.

ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.

نام *

پست الکترونيک

سایت یا وبلاگ

پیام *

شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:

یا ، یا ، ، <strike> یا <s>، ، ، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، ، ، <a href="" title="">، ، <div align="">

نظر بصورت خصوصی ارسال شود

پست الکترونیک برای عموم قابل مشاهده باشد